Глава 2 — Потный Нагибатор228 и система джокера

Переход был на удивление плавным, словно переключение канала на старом, но надёжном телевизоре. Секунду назад я ухмылялся, покидая мир незадачливого Кенджи, а в следующую – уже парил невидимым духом над городом, который выглядел так, будто его вырвали прямиком из какой-то ММОРПГ не самого высокого пошиба. Дома – угловатые, текстуры – слегка пиксельные, а над головами НПС висели аккуратные жёлтые восклицательные знаки. В воздухе тут и там вспыхивали полупрозрачные окна с надписями вроде «+10 опыта!» или «Получен предмет: Потёртая кожаная перчатка».

– Добро пожаловать в Арканию, мир системы! – раздался в моей голове привычно-скучающий голос Боба. – Наш сегодняшний пациент – индивид, известный в своих кругах как «Нагибатор228». Настоящее имя – Алексей Петров, бывший бухгалтер, помешанный на таблицах Excel и оптимизации. Здесь он нашёл своё призвание. Цель жизни: достичь максимального уровня, собрать лучшее снаряжение и «закрыть весь контент». Сейчас он на семьдесят восьмом уровне, методично зачищает локацию «Предгорья забытых богов» в поисках ингредиентов для создания эпического нагрудника.

Я сфокусировался. Ага, вот и он. Фигура в сверкающих доспехах, с двумя мечами за спиной и выражением крайней сосредоточенности на лице, которое обычно бывает у людей, пытающихся не спалиться. Перед ним то и дело всплывали системные сообщения: «Критический удар!», «Монстр «Горный ворчун» (ур. 75) повержен!», «Получено: Зуб ворчуна (3 шт.), Камень возврата (1 шт.)».

– Зануда, – констатировал я. – Смотри, как он тщательно собирает каждый выпавший камешек. Наверное, у него и инвентарь по цветам рассортирован.

– Именно, – подтвердил Боб. – Он ведёт подробнейшую таблицу шансов выпадения добычи и оптимальных маршрутов для её сбора. Любое отклонение от его «идеального прохождения» вызывает у него приступ неконтролируемой ярости, сравнимый с реакцией твоих бывших оппонентов на форумах. Почва благодатная, Печёнкин. Не разочаруй.

– И не подумаю, – ухмыльнулся я. Но прежде чем взяться за старого доброго травника, моё внимание привлекло нечто иное. Рядом с одним из тех самых жёлтых восклицательных знаков, что парили над головами потенциальных квестодателей, я заметил едва различимое мерцание, крошечный сгусток переливающегося кода, похожий на заблудившуюся цифровую мошку. Оно словно подрагивало в такт системным уведомлениям, вспыхивавшим неподалёку. «А это ещё что за пиксель-переросток?» – подумал я. – «Неужто местный системный дух, отвечающий за выдачу заданий на этом пятачке?» Идея пришла сама собой: а что, если попробовать вселиться не в очередного болванчика из плоти и крови, а вот в эту системную аномалию? Чем чёрт не шутит!

Одно ментальное усилие – и привычного ощущения погружения в чужое тело не последовало. Вместо этого я словно растворился, превратившись в поток информации, в часть самой структуры этого мира. Это было… странно и пьяняще. Я не видел глазами, но ощущал логические цепи, скрипты, переменные, отвечавшие за этот небольшой участок города. И я понял, что могу вносить… коррективы. Не глобально, нет – на это моих сил или специфики этого «тела» не хватало. Но вот подправить текст в системном сообщении, слегка изменить условия уже существующего задания или даже «подарить» игроку новый, совершенно идиотский квест – это пожалуйста! Этакий локальный администратор с правами на мелкое хулиганство. «Отлично» – подумал я. Это открывает совершенно новые горизонты для творчества. Теперь можно было приступать к главному блюду. Начнём, пожалуй, с основ. С заданий.

Мой взгляд упал на ближайшего НПС с восклицательным знаком над головой. Это был пожилой травник по имени Финеас, который, судя по всему, выдавал задание на сбор редких трав. Нагибатор228 как раз направлялся к нему, очевидно, для сдачи предыдущего поручения. Идеальный момент.

Я легко скользнул в сознание Финеаса. Тело старика было немощным, пахло сушёными травами и пылью, но голос – вполне себе бодрый.

Нагибатор228 подошёл, и над его головой всплыло стандартное окно диалога.

– Я принёс «Слёзы горной нимфы», мудрый Финеас? – спросил Нагибатор228 своим ровным, лишённым эмоций голосом, явно прощёлкивая диалог.

– О, доблестный Нагибатор228! – проскрипел Финеас (я) его же старческим голосом, широко улыбаясь. – Да, конечно! Десять «Слёз горной нимфы», как и просил! Великолепно! Вот твоя награда!

Системное сообщение: Задание «Сбор Слёз Нимфы» выполнено! Получено: 50000 опыта, 10 золотых, Репутация с «Травниками предгорий» +100.

Нагибатор228 кивнул, уже собираясь взять следующее задание.

– Однако, герой, – продолжил Финеас (я), хитро прищурившись и говоря всё тем же голосом старика, – у меня есть для тебя новое, ещё более важное поручение! Дело государственной важности, можно сказать!

Над головой Нагибатора228 появилось окно нового квеста, текст в котором я, разумеется, только что самолично «откорректировал», используя свой новый доступ к системной «кухне»:

«Особое поручение Финеаса: Спасение королевского пуделя»

Описание: Любимый пудель Её Величества королевы Амалии, сэр Пушингтон Третий, был похищен коварными гоблинами-контрабандистами! Его держат в «Пещере зловонных тайн». Спаси сэра Пушингтона и верни его безутешной королеве!

Награда: 1000000 опыта, 500 золотых, Легендарный Артефакт «Ошейник безграничной милоты».

Нагибатор228 замер. Миллион опыта? Легендарный артефакт? За спасение какой-то шавки? Это выбивалось из всех его таблиц и расчётов. Но награда была слишком соблазнительной.

– Я берусь! – решительно заявил он.

– Отлично, герой! – воскликнул Финеас (я). – Но есть одна маленькая деталь… Сэра Пушингтона нужно не просто спасти. Его нужно спасти… стильно!

Системное сообщение: Задание «Особое поручение Финеаса: Спасение королевского пуделя» обновлено!

Дополнительные условия: Пройти «Пещеру зловонных тайн», не получив ни единого удара. Завершить зачистку пещеры, используя только оружие категории «Тупой предмет» (например, дубины, булавы, но не герои – это моветон). Привести сэра Пушингтона к королеве, предварительно исполнив танец маленьких утят (минимум 32 фуэте). За каждое невыполненное условие – штраф к награде 50%.

Лицо Нагибатора228, обычно непроницаемое, начало подёргиваться. Тупые предметы? Танец утят? Это что за издевательство? Его конфигурация персонажа была заточена под парные клинки и уклонение, а не под танцы с дубиной!

– Это… это точно системное задание? – выдавил он.

– А то! – бодро подтвердил Финеас (я). – Сам королевский архивариус системы лично утверждал! Говорит, для повышения уровня вовлечённости игроков и развития нестандартного мышления! Так что удачи, герой! И помни про фуэте! Её Величество очень ценит балет!

Нагибатор228 молча развернулся и зашагал в сторону «Пещеры зловонных тайн». Я видел, как над его головой вспыхивают системные сообщения: «Уровень стресса +10%», «Параметр «Логика» временно снижен на 5 единиц из-за когнитивного диссонанса».

– Неплохое начало, – прокомментировал Боб с ноткой одобрения. – «Ошейник безграничной милоты» – это ты хорошо придумал.

– Стараюсь, – усмехнулся я, покидая тело травника. – Теперь время для монстров.

Нагибатор228, сменив свои сверкающие клинки на две ржавые булавы, купленные по дешёвке, осторожно продвигался по пещере. Он был явно не в своей тарелке. Каждый удар булавой был медленным и неуклюжим. Гоблины-контрабандисты, обычно разлетавшиеся от его атак, теперь казались более вёрткими.

Я выбрал самого захудалого гоблина в группе, которую Нагибатор228 как раз собирался атаковать. Секунда – и я уже внутри мелкого зелёного уродца с кривым ножом.

Нагибатор228 замахнулся булавой.

– За систему мать! – выкрикнул он свой боевой клич (да, это реально его клич, я не шучу).

Но вместо того чтобы испуганно отпрыгнуть, гоблин (я) вдруг выпрямился, отбросил нож и принял позу мыслителя.

– Постойте, о великий воитель! – пискляво, но с неожиданной глубиной в голосе произнёс гоблин (я). – Прежде чем вы обратите моё скромное естество в добычу, позвольте задать вам один экзистенциальный вопрос! В чём смысл монотонной зачистки локаций? Не является ли бесконечная погоня за опытом и снаряжением лишь сублимацией страха перед пустотой небытия, скрытой за финальными титрами этого мира?

Нагибатор228 замер с поднятой булавой. Системных подсказок на такой случай не было.

– Что… что ты несёшь, отродье? – прохрипел он.

– Я несу бремя осознания, о игрок! – патетически изрёк гоблин (я). – Мы, монстры, обречены на вечное возрождение лишь для того, чтобы быть снова и снова убитыми ради эфемерных цифр вашего прогресса! Где справедливость? Где наше право на самоопределение? Может, я не хочу быть монстром! Может, в душе я – поэт, мечтающий писать хокку о красоте сталактитов!

Другие гоблины в пещере прекратили свои дела и с удивлением уставились на своего философствующего собрата. Над головой Нагибатора228 вспыхнуло: «Получен отрицательный эффект: «Экзистенциальный тупик» (Снижает скорость атаки на 15% из-за глубоких раздумий)».

– Заткнись! – рявкнул Нагибатор228, преодолевая ступор, и обрушил булаву на гоблина-философа.

Системное сообщение: Монстр «Гоблин-мыслитель» (ур. 13) повержен! Получено: 0 опыта, Предмет «Неоконченное хокку о сталактитах» (1 шт.), Отрицательный эффект «Угрызения совести убийцы поэтов» (Снижает шанс критического удара на 5% на 10 минут).

Нагибатор228 посмотрел на клочок бумаги с корявыми строчками:

Капля с потолка

Тихо падает во тьму

Может, это я?

Он с отвращением отбросил хокку и двинулся дальше, стараясь не думать о бренности бытия мобов.

Следующим этапом стали ловушки. «Пещера зловонных тайн» была ими напичкана. Нагибатор228, благодаря своей дотошности, знал расположение почти каждой. Но я вселился в механизм одной из ловушек – вылетающих из стены дротиков. Когда Нагибатор228, уверенный в своей безопасности, проходил мимо, я активировал её. Но дротики не просто вылетели. Они вылетели, пропели короткую, но очень фальшивую арию из неизвестной оперы, а затем аккуратно воткнулись в стену рядом с ухом Нагибатора228, образовав надпись: «БУ!».

Системное сообщение: Ловушка «Поющие дротики» активирована! Вы уклонились! Получен положительный эффект «Лёгкий испуг» (Увеличивает скорость передвижения на 5% из-за желания быстрее покинуть это место).

Нагибатор228 начал что-то бормотать себе под нос про «незадокументированные особенности» и «криворуких разработчиков».

Наконец, он добрался до клетки с сэром Пушингтоном Третьим. Это был маленький, белый, невероятно пушистый пудель, который при виде Нагибатора228 испуганно заскулил.

– Не бойся, собачка, я тебя спасу, – процедил Нагибатор228, открывая клетку. – А потом придётся танцевать… О, система, за что мне это…

Я не мог упустить такой момент. Я вселился в пуделя.

Как только Нагибатор228 вытащил его из клетки, сэр Пушингтон (я) вдруг сел, поднял лапку и чистым, поставленным баритоном произнёс:

– Благодарю вас, сударь! Ваша отвага достойна восхищения! Однако, что касается танца… я предпочитаю танго. И, если не возражаете, партию веду я. Музыку!

Нагибатор228 отшатнулся, выронив пуделя. Собака, говорящая баритоном и требующая танго? Это уже переходило все границы.

– Ты… ты тоже одержим? – прошептал он.

– Одержим страстью к искусству, мой дорогой спаситель! – ответствовал пудель (я) голосом, в котором отчётливо слышался мой сарказм, элегантно встряхнув ушами. – А теперь, если вы не против, нам пора к Её Величеству. И не забудьте про фуэте. Я, конечно, предпочитаю танго, но королева – дама консервативных взглядов.

Обратный путь из пещеры превратился для Нагибатора228 в пытку. Говорящий пудель постоянно комментировал его боевые навыки («Правее бедро, сударь, правее! В танго это важно!»), давал советы по выбору экипировки («Этот нагрудник совершенно не гармонирует с вашим цветом глаз, мой друг!») и время от времени пел песни собственного сочинения.

Добравшись до королевы (которая оказалась полной, добродушной женщиной, действительно обожавшей своего пуделя), Нагибатор228, с лицом человека, идущего на эшафот, начал исполнять танец маленьких утят. Пудель (я) сидел рядом и отбивал лапкой ритм, изредка вставляя голосом: «Неплохо, но над плие надо поработать!»

Награда была выдана. Легендарный «Ошейник безграничной милоты» оказался… обычным блошиным ошейником с выгравированной надписью: «Для самых милых». Нагибатор228 чуть не заплакал.

Пора было переходить к интерфейсу и торговцам. Я покинул тело пуделя (оставив его, к счастью для Нагибатора228, снова обычным скулящим созданием) и направился в городской магазин.

Нагибатор228, пытаясь восстановить душевное равновесие, решил продать накопившийся хлам и купить новые зелья. Он подошёл к торговцу – усатому гному по имени Борин. Я тут же занял его место.

– Приветствую, герой! – прогудел Борин (я) его басовитым голосом. – Что желаешь продать или купить?

Нагибатор228 выложил на прилавок гору добычи: зубы ворчунов, камни, старую броню.

– Вот, оцени, – буркнул он.

Борин (я) внимательно осмотрел каждый предмет.

– Хм… Зубы ворчуна… Знаешь, сейчас на них спрос упал. Могу дать по одной медной монетке за штуку. И то, если возьмёшь партией. А вот этот «Камень возврата»… Подозрительно он выглядит. Не подделка ли? Нет, такое я не куплю. Ещё придут стражники, обвинят в скупке краденого…

Нагибатор228, который точно знал рыночную цену этих предметов, побагровел.

– Да ты издеваешься! Они стоят минимум по десять серебряных каждый!

– Рынок нестабилен, герой, – развёл руками Борин (я). – Сегодня так, завтра иначе. А вот у меня есть для тебя особое предложение! Видишь этот камень? – Я достал из-под прилавка обычный серый булыжник. – Это «Камень абсолютной обыденности»! Редчайший артефакт! Придаёт своему владельцу +100 к незаметности в толпе! Идеально для шпионов и тех, кто не любит платить налоги! Всего за пятьсот золотых! Эксклюзив!

Нагибатор228 молча смотрел на булыжник, потом на Борина, потом снова на булыжник.

– Я… я лучше зелья куплю, – выдавил он. – Мне десять «Великих зелий исцеления».

– Отличный выбор! – обрадовался Борин (я). – Вот, держи! – Я протянул ему десять пузырьков с ярко-зелёной жидкостью. – Только есть нюанс. Чтобы зелье подействовало, его нужно выпить, стоя на одной ноге и распевая гимн гильдии торговцев. Иначе оно превратится в тыквенный сок. Таковы новые правила системы по борьбе с нелицензионным потреблением магических эликсиров.

В этот момент, благодаря моим заблаговременным манипуляциям через тот самый «системный сгусток», над головой Нагибатора228 начали вспыхивать десятки сообщений:

«Вы успешно сделали вдох! +0.0000001 опыта!»

«Вы моргнули! Достижение «Соколиный глаз 1 уровня» разблокировано!»

«Обнаружена пылинка на вашем левом наплечнике! Активирован квест «Генеральная уборка»! Цель: очистить все предметы экипировки от пыли. Награда: титул "Чистюля года".»

«Ваш параметр «Удача» был переименован в "Способность находить мелочь под диваном".»

«Ваш параметр «Сила» теперь называется "Умение открывать банки с огурцами".»

«Внимание! На вас наложен отрицательный эффект «Синдром овоща»! Каждое пятое произнесённое вами слово будет заменяться случайным названием овоща!»

Нагибатор228 схватился за голову. Его интерфейс сошёл с ума. Он попытался открыть инвентарь – вместо привычных иконок там были гифки рикролла. Карта показывала, что он находится в общественном туалете, хотя он стоял в магазине.

– Свёкла! Что… что происходит?! – закричал он, и сам вздрогнул от неожиданного «свёкла».

– Спокойствие, герой! – сказал Борин (я), сохраняя невозмутимость. – Возможно, это просто небольшие системные флуктуации. Или новый патч. Рекомендую перезагрузить интерфейс путём тройного сальто назад с одновременным чтением лицензионного соглашения вслух. Обычно помогает.

Нагибатор228 посмотрел на меня безумными глазами, развернулся и выбежал из магазина, крича что-то нечленораздельное, периодически перемежаемое названиями овощей: «Огурец! Разработчики! Редиска! Я вас всех… хрен… найду!».

Я с удовлетворением покинул тело гнома. На площади Нагибатор228 пытался вызвать системное меню, колотя кулаком по воздуху. Кажется, его идеальный мир оптимизации и порядка рухнул окончательно.

– Великолепно, Печёнкин, – голос Боба был почти… довольным. – Этот экземпляр оказался даже забавнее предыдущего. Любители прокачки так предсказуемы в своей реакции на хаос. Что ж, пора подумать о следующей цели. У меня есть один мир, где попаданец пытается вести «тихую жизнь», открыв кафе. Думаю, его «уют» нуждается в некоторой деконструкции.

Я предвкушающе усмехнулся. О да, «тихая жизнь». Это всегда самый благодатный материал для издевательств.

В закреплённом комментарии к тайтлу оставил ссылки на саундтрек, можете послушать, если прониклись историей